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só no Playstation

2010-05-06T12:07:00.000-07:00

Logo mais este blog estara sob nova direção

2010-02-20T10:02:00.000-08:00

Os 10 Mandamentos de macho parte 2

2009-11-08T07:44:00.000-08:00

1ª Um homem jamais senta para mijar

2ª Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar.

3ª Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia

4ª Salada não é comida

5ª Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana

6ª Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir

7ª Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora

8ª Se você cobrir uma mulher com um edredom e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua
namorada.

9ª Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade.

10ª Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalização.

Tirinha

2009-11-08T07:41:00.001-08:00

Coisas que toda mulher quer saber, mas tem vergonha de perguntar.

2009-11-08T07:38:00.001-08:00

a… M: Por que vocês mijam fora do vaso?

H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o

jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes

esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

a.. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Marcar território…

a.. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?

H: Só de sacanagem…

a.. M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê…???

a.. M: Por que vocês adoram transar por trás?

H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

a.. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar

assistir ao jogo todo.

a.. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

a.. M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?

H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da

parceira.

a.. M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando

querem sexo oral?

H: Porque se pedir vocês não fazem.

a.. M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade…

a.. M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.

a.. M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?

H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

a.. M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…

a.. M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.

4. Cerveja não tem mãe.

5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando

broxamos.

6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

a.. M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?

H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….

a.. M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar…

a.. M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

a.. M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um

tapa na hora da transa?

H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês

pedem…

a.. M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa…???

a.. M: Por que os homens avisam quando vão gozar?

H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….

a.. M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?

H: Vocês ficam tão bonitinhas…

a.. M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?

H: Pra lembrar que não temos que pagar…

a.. M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?

H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem sao tao

feias assim, vai…

a… M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

a.. M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?

H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma

coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

a.. M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?

H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

a.. M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

a.. M: Por que vocês acordam eretos?

H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

a.. M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou

namoram?

H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis….

a.. M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?

H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai

se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

a.. M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos

tapetinhos do banheiro?

H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….

Fonte: cogumelo louco

Fail

2009-11-08T07:36:00.000-08:00

Os 10 Mandamentos de macho parte1

2009-10-25T10:59:00.001-07:00

1ª Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais à nos.

2ª Jamais converse no mictório.

3ª Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota.

4ª Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca.

5ª Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo

6ª Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho

7ª Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza.

8ª Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo.

9ª Perder no videogame para uma mulher é inaceitável.

10ª Mulheres não sabem dirigir

Tirinha

2009-10-25T10:57:00.000-07:00

Arte

2009-10-25T10:53:00.000-07:00

Você já fez alguma arte?

Como seria sua vida sem .....

2009-10-25T10:46:00.000-07:00

1ª Carro

2ª Celular

3ª Orkut/Blog/Twitter

4ª Chocolate

5ª Google

O que será que você estaria fazendo hoje em dia sem essas coisas?

Treinamento de primeiros socorros

2009-10-25T10:45:00.000-07:00

Onde você senta na sala de aula

2009-10-25T10:43:00.000-07:00

O cachorro aqui é da turma do fundão e você?

Fail

2009-10-25T10:39:00.000-07:00

Um pouco de humor

2009-10-25T10:37:00.000-07:00

12 motivos pra fazer um ménage

2009-10-25T10:34:00.000-07:00

É claro que esse post é direcionado a mulheres. Homens só precisam de UM motivo pra topar um ménage:

E precisava de mais?

Vou abordar a modalidade 2 garotas X 1 garoto, já que é a que eu mais gostei que agrada mais fácil as duas partes. Com uma outra mulher o clima fica mais confortável, mais leve, mais divertido… desde crianças somos acostumadas a dividir nossas Barbies e Kens umas com as outras em prol da diversão. Acaba sendo natural que, depois de adultas, seja até meio nostálgico dividir um Pequeno Pônei.

Os 12 motivos

1. Não é nojento

A maioria das mulheres que eu conheço alegam não topar um ménage porque “acham nojento”. Eu digo que beijo é beijo, amasso é amasso; fecha o olho que você vai sentir diferente, porém vai sentir que um beijo ainda é um beijo e um amasso ainda é um amasso. Nada que você nunca tenha experimentado, com a diferença de que será menos áspero, e com um cheiro mais suave. Se seu nojo é de lamber algumas… partes da sua companheira, não se preocupe: dá pra fazer só as preliminares e deixar que o homem termine o resto. As novatas costumam fazer DEMAIS isso, de começar e não terminar, o que me deixa meio emputecida, mas fazer o que? Forçar a barra e ficar se obrigando a fazer não é nem um pouco divertido. Só que aí você perde a melhor parte da coisa toda.

2. Você vai experimentar novas sensações

Enquanto muitos acham que o sexo é apenas uma resposta fisiológica natural do corpo, para fins de reprodução e prazer, eu vejo muito mais que isso em meio à essa dança lasciva de movimentos ritmados que é o sexo. Eu vejo experiência, luz, sabedoria. Eu vejo novas portas para dentro da alma no sexo. Eu vejo redenção e salvação numa boa trepada.

Andai na luz, irmãos.

Sexo faz você se descobrir e se abrir muito mais do que qualquer terapia o faria. Um ménage, no campo sexual, é equivalente a percorrer o Caminho de Santiago de Compostela, no campo espiritual.

3. Seu namorado vai ADORAR

Você pode fazer isso porque realmente tá afim -e daí não precisa de motivo nenhum além desse- ou pra também agradar seu parceiro, além de se satisfazer. A não ser que alguma coisa dê muito, mas MUITO errado, ele vai sorrir de orelha a orelha por bastante tempo.

Por que será?

4. É divertido

Basta relaxar e tomar cuidado para que ninguém faça nada que não vá curtir de verdade que as coisas caminham bem. E você ainda acorda no dia seguinte pensando NOSSA, MAS KI PARADA LÔKA MERMÃO KKK!!! mesmo que, por algum motivo, não tenha ficado tão agradada assim da experiência.

5. Te ajuda a expandir seus horizontes

Você acaba aprendendo na prática que não existe só preto no branco. Mulher que pega mulher nem sempre é gay, e pode nem mesmo ser bi. Pode-se muito bem ser hetero e gostar de uns peitinhos de vez em quando, por que não? Aplique esse não-absolutismo e flexibilidade de posições nos outros aspectos da sua vida que as coisas tendem a ficar mais fáceis -ou pelo menos mais compreensíveis- nas situações que te cercam.

6. Você vai aprender coisas novas

Pode ter cer-te-za que você vai aprender truquezinhos novos com a sua amiguinha, nem que seja novos movimentos lingüísticos pra usar no parceiro ou novas carícias que você curte, novos ritmos, novos toques, enfim. Em questão de descobrir coisas novas, o ménage é um prato cheio.

7. Ajuda a quebrar a rotina de sempre

E aqui nem estou falando da rotina do casal, estou falando da SUA rotina. Estou falando de adrenalina e friozinho na barriga, é quase como que perder a virgindade de novo. Só que menos dolorido.

8. Você (possivelmente) vai gostar

Espero profundamente que você se divirta, aprenda, experimente e se descubra mais depois de uma experiência dessa. Mesmo que você ache que não gostou o suficiente pra um repeteco, eu tenho quase certeza que quando você terminar, não estará arrependida. Pelo menos, assim espero.

9. Pode ser o primeiro passo para abrir mais as opções no relacionamento

Ou você acha que vai ser uma coisa nova só pra você? Seu parceiro também vai experimentar sensações novas e aprender com isso. Cê sabe que homem é meio burro e tal, mas pelo menos UM POUCO ele vai aprender. Acaba contribuindo com a vida do casal de uma forma geral.

10. Você pode descobrir que gosta também dos carinhos de uma mulher

Por mais que uma coisa te pareça estranha, você só vai descobrir se gosta depois de tentar. E digo mais: digo que da primeira vez que experimentei, não gostei. Não cheguei a odiar e ficar com nojo, mas achei esquisito. Depois, fui vencida pelo desejo (”vencida pelo desejo”, um ótimo título de pornochanchada) e em verdade vos digo: é bom. Mas só se descobre se se experimentar e, novamente, gostar dos carinhos de uma mulher não te torna lésbica nem muda nada que você já seja hoje. Tomar sopa de legumes esporadicamente não te torna uma vegetariana; o mesmo vale pra peitinhos e sua sexualidade.

11. Ele vai gostar ainda mais de você

Ele vai te endeusar. Ele vai te achar o máximo, beijar seus pés, te adorar e ficar eternamente grato. Contente-se com o fato de que ele VAI falar pros amigos, isso é tão certo quanto o céu é verde e a Terra é plana. Não penso que fazer um ménage com a intenção de ser mais amada ou desejada seja saudável, muito menos fazer pra salvar um relacionamento falido. O tiro pode sair pela culatra e, como disse mais acima no texto, o principal motivo tem que ser a sua vontade.

12. A vida é curta demais pra você sair dessa sem provar um ménage

- Dar o primeiro beijo….. OK

- Dar uns tapas naquela piranha da facul….. OK

- Perder a virgindade….. OK

- Ter um filho…..

- Comprar uma bolsa da Vitton…..

- Dar o cu….. OK

- Ter 416 pares de sapato no armário….. OK

- Pular de páraquedas…..

- Ir na montanha-russa com looping….. OK

- Conhecer o Cristo Redentor…..

- Fazer sexo a três….. OK

Tem certas coisas que você NÃO PODE deixar de experimentar, nem que seja só pra tentar e não gostar. O ménage é uma delas.

Conclusão

Companheiras, espero que esse singelo texto tenha conseguido abrir um pouco a sua mente. Ou que tenha te convencido a chegar às vias de fato, caso essa vontade já tenha minado na sua cabeça. Um ménage não é um bicho de sete cabeças, não é nada de pecaminoso, nojento, bizarro ou promíscuo; é apenas outra modalidade de sexo, e diria eu que uma modalidade bem comum por ser prazerosa pra ambas as partes. A maioria das mulheres que eu conheço admitem já ter tido vontade de ficar com outra mulher, tanto por vaidade quanto por desejo. Bem, qualquer motivo é válido, desde que a sua vontade prevaleça. Eu sinto muitíssimo se você realmente é uma hetero até o osso que não tem vontade nem de tentar, cê tá perdendo uma oportunidade e tanto.

não esqueça do seu amigo aqui, viu?

Qual é seu pensamento depois dessa explicação?

Links

2009-10-18T13:39:00.000-07:00

70 verdades sobre os homens comentadas por homens parte 1

compilacao de delicinhas sapecas

Palmas para daniella sarahyba

Como educar sua filha rebelde

aprenda pole dance

sabina kelley

cinco coisas que eles adorariam saber sobre as mulheres

gatinaha se exibindo

Tirinha

2009-10-18T11:31:00.001-07:00

Fail

2009-10-18T11:25:00.000-07:00

Para que estressar

2009-10-18T11:21:00.000-07:00

kkkkkkk Legal

Dança do pada

2009-10-18T11:05:00.000-07:00

-

Será que ele ta gostando dessa dança?

Saiba o que sua calcinha diz sobre você

2009-10-18T10:46:00.000-07:00

Tem homem que não sabe, mas ao ver uma mulher de calcinha dá pra saber muito sobre ela. Muitas vezes a calcinha é mais do que uma simples roupa íntima... É a demonstração do nosso estado de espírito! Então vamos ver o que sua calcinha diz sobre você:

Fio dental

A maioria dos caras acha mulher que usa fio dental uma vadia. Quando tira a roupa de uma guria pela primeira vez e ela está nesses trajes, o garoto logo acha que ela estava prevendo que faria sexo e por isso é fácil e menos "digna". Mas saiba que não é nada disso. As garotas que usam esse tipo de calcinha são aquelas que gostam do próprio corpo. Elas precisam de muito carinho, atenção e, sobretudo, elogios.

Tradicionais

As tanguinhas tradicionais indicam conforto e segurança. Quando ela estiver numa dessas, principalmente se for de algodão, trata-se de alguém que tem certeza do que faz e não liga pra opinião alheia.

Cuequinha

Quem usa calcinhas tipo cuequinha são meninas de atitude. Elas sabem o que querem e não têm medo de desafios.

Coloridas de alcinha

Meigas, fofas e alegres. As ques preferem calcinhas assim são molecas e, ao mesmo tempo, delicadas.

De renda vermelhinha

Sensual e ousada. Quem usa calcinha de rendinha é envolvente e tem tudo pra ser boa de cama.

Calcinhas comestíveis

Atrevidas e desinibidas!

Sem calcinha

Ou está assim porque o vestido marca, ou é esquecida, ou é safada mesmo. No mínimo quer chamar atenção!

Qual o seu tipo favorito de calcinha?

Qual é o verdadeiro bicho preguiça?

2009-10-11T12:44:00.000-07:00

nª1

nª2

nª3

nª4

nª5

nª6

nª7

nª8

Tirinha

2009-10-11T10:27:00.001-07:00

Fail

2009-10-11T10:25:00.000-07:00

Amigos, amigos… sexo FAZ parte.

2009-10-11T09:12:00.000-07:00

Sobre PAs
Pau-Amigo (P.A.), Pinto-Amigo (P.A.), Fuck Buddy, Amigo-colorido, Booty Call, Disk-Sexo… não importa, são vários os termos adotados para aquele seu amigo que te salva nos momentos de carência sexual. Mas vamos ficar com P.A. (Pê-Á) que é o mais discreto.

PA é McDonalds sexual do século XXI. Fat free and Stress free.

Basicamente o P.A. é alguém que você já conhece e confia, e:

- Se sente a vontade conversando.

- Já paqueram antes e rola aquela química total.

- Tem uma boa idéia do histórico sexual /DSTs dele. (importantíssimo)

- E não ser seu EX. Como o próprio nome já diz, é Pê-A, e não P-EX. (importantíssimo 2)

Bem, quais são as vantagens de um PA?

1) Sexo de boa qualidade na hora que você quiser.

2 Não tem que agüentar ciúmes do cara, nem explicar onde você tem andado.

3) Você NUNCA precisa discutir a relação.

4) Não precisa mudar sua rotina por causa do cara.

5) Não precisa ficar de chamego depois do sexo (conchinha etc) e pode ter a cama só pra você depois.

6) Não precisa mentir, você pode sempre ser 100% sincera com seu PA. É um alivio inenarrável.

7) Evita que você ligue para aquele seu ex ou paquera por quem você está quase se apaixonando.

8 ) É excelente para a auto-estima. E para a pele também viu, amiga?

9) É uma curtição sem compromisso com alguém que você conhece e tem uma intimidade.

Existe alguma desvantagem?

As Regras

Colegas, ter um PA é ótimo, mas para que você possa aproveitar tudo que ele tem a te oferecer, precisa saber antes algumas regrinhas para não acabar confundindo as coisas e ficar arrasada depois.

1) Nunca, NUNCA queira namorar seu PA. Fuja das DR’s (Discussão de relacionamento) a todo custo. Não fale sobre o assunto “vocês”, e mude de assunto se ele falar. Sejam claros sobre o que vocês são. Apenas dois amigos que tem uma excelente química sexual, estão aproveitando o momento numa prática simbiose, E ASSIM DEVEM permanecer.

2) Um bom PA é aquele que não faz seu tipo para namoro. Por exemplo, algumas mulheres escolhem os mais cafajestes e cachorros possíveis (mas excelentes amigos diga-se de passagem) assim seu risco de se apaixonarem é quase nulo.

Não vão querer namorar alguém que elas SABEM que vai sacanear. Agora se você é chegada em um “cafa”, então procure o oposto para seu PA. Lembre-se apenas que ele deve ser SEMPRE um cara moderno e igualitário. Fuja dos machistas-cabeça-pequena amiga. Eles vão achar que estão TE USANDO sozinhos e podem queimar seu filme depois.

3) Não LIGUE para bater papinho e falar de sentimentos e de como você está com saudades dele, ou de como ele é tudo que você sempre sonhou… Uma das características FUNDAMENTAIS do seu relacionamento com seu PA é a sinceridade, então nada de fingir que está caidinha pelo cara, e você está se sentindo assim, caia fora porque você está se apaixonando e aí vai dar MERDA capitão.

4) Só mande mensagens de texto marcando encontro ou com conteúdo sacana. O objetivo aqui é o sexo e o prazer, não vamos esquecer nunca disso.

5) A não ser que você já esteja muito segura do seu relacionamento P.A.-ístico de vocês não se encontre muito com o moço… intervalos mínimos de 7 a 15 dias são recomendados.

6) Se o PA é novo, não conversem sobre planos de vida, família, carreira, ex-relacionamentos. Você pode fazer isso DEPOIS que ele for P.A. oficial. Aliás, um dos assunto que normalmente você conversa com seu P.A. é sobre históricos sexuais, além de criar o maior clima sexual durante o papo, você passa a ter um nível maior de confiança com o moço. DST’s não brincam.

7) Não saia só com ele sextas e sábados à noite, a não ser que seja depois de uma noitada mais de 1 da manhã e você só quer o encontro para dormir mais relaxada e feliz.

8 ) Evitem fazer programinhas de casais. Se vocês começam a sair muito a dois pode começar a confundir sua cabecinha ou a dele. O melhor é que não saiam juntos para outra coisa que não seja sexo, mas se forem sair, que chamem vários amigos para evitar o clima de romance.

9) Não apresente ele para os seus amigos e muito menos para sua família, você corre riscos deles gostarem dele e ficarem colocando idéias “namorísticas” na sua cabeça. Família e amigas adoram fazer isso com você. Se ele já é da turma então tudo bem, contanto que ninguém saiba do segredinho de vocês.

10) Sejam discretos. Sejam discretos. Sejam discretos. Nada de sair por aí anunciando para todo mundo que você agora é moderna, leu no Ladies Room sobre PAs e já arrumou 3, o Paulinho, o Pedrão e o Carlos. Por favor, façam o que vocês quiserem, mas SEJAM discretas. A sociedade não está preparada para certas coisas, ainda, infelizmente. E as pessoas ficam com muita inveja dessa sua relação maravilhosa, como você é aberta e feliz, e começam a se meter e a jogar praga ou lhe criticar pelas costas.

11) Atração física mútua. Se SÓ você tiver tesão nele ou vice-versa isso se chama sexo por pena. E no, thanks!

12) Você pode ser amiga ou não do seu P.A. Existe o P.A. que é o amigo colorido e existe o P.A. que vive no próprio mundinho dele. Esse último é aquele cara que você gosta de transar, mas não necessariamente conversar. Aliás o menos em comum que vocês tiverem melhor. Nós particularmente somos pró P.A. amigo colorido, nos sentimos bem mais a vontade, sem falar que é sempre bom ter algo pra conversar pós-sexo.

13) Não faça cobranças, não queira saber da vida dele, não pergunte sobre os sentimentos dele com relação a você, não fique neurótica se ele não te atender, não fuce o Orkut dele… enfim.. DESAPEGUE. Se tiver se apegando muito, CAI FORA colega, é FRIA.

14) Procure se possível ter mais de um P.A. Ficar na dependência só daquele é meio caminho andado para se frustrar quando o chamar para as atividades e ele estiver ocupado. Você pode até acabar tendo ciúmes, sentimento que não deve existir NUNCA.

15) Camisinha e Pílula. Sempre. Não vamos brincar.

Leitoras e leitores, agora que vocês já estão informados da nova realidade, estejam atentos e comecem a cogitar as possíveis amizades coloridas (vulgo P.A.) e usufruir gozando assim dá vida.

Se você se chateou ou se sentiu ofendido com esse post o problema é todo seu colega. Por favor respeitem as divergências pessoais de cada um. Nosso objetivo não é convencer ninguém, é apenas de INFORMAR. Mulheres tem direito sim ao prazer. E viva a diversidade!

E você o que acha? Vale a pena ter P.A.’s?

Por que fazer Ballet classic? Ta ae o motivo

2009-10-11T08:54:00.000-07:00

- For more of the funniest videos, click here

O que você acha de quem faz ballet classic?

Qual é a idade correta para ensinar sexualidade? 14, 10 ou 5 anos?

2009-10-11T08:45:00.000-07:00

Psicologos afirmam que os pais devem ensinar sobre

sexo a seus filhos a partir dos 14 anos

A psicologia deve rever seus conceitos...

Este tipo de comportamento, seria conseqüência de músicas

sensuais, filmes, novelas e até desenhos?

Propaganda Engraçada

2009-10-03T18:00:00.001-07:00

Tirinha

2009-10-03T16:52:00.001-07:00

Qual das duas você escolheria?

2009-10-03T08:33:00.000-07:00

Até que esta escolha não parece ser muito difícil para uma mulher, mas e para um homem?

Ilha deserta, saudades da patroa, testosterona à flor da pele, qual você escolheria?

Tirinha

2009-10-02T19:27:00.000-07:00

Comédia Machista

2009-10-02T19:06:00.000-07:00

Allison Stoke

2009-10-02T18:32:00.000-07:00

Nacionalidade: Americana

Esporte: Salto com vara

e ainda é estudiosa

Qual bidê você usaria?

2009-10-02T18:19:00.000-07:00

Na foto destaque para o banheiro masculino de um famoso restaurante de Campos do Jordão. Interação com o público até na hora do xixi.

1ª Opção: pode gravar! Quero ser famoso!

2ª Opção: irresistível

3ª Opção: é pequeno mesmo

Qual opçaõ você usaria?

Porque você acha que elas demoram mais no banheiro

2009-10-02T18:10:00.000-07:00

Fail

2009-10-02T17:55:00.000-07:00

Estudo aponta que 12% dos brasileiros marcam hora para sexo

2009-10-02T17:50:00.000-07:00

Marcar hora para transar pode contrariar a lógica do desejo, mas é mais comum do que parece. O sexo previamente agendado é o habitual de 41% dos chineses que participaram de um estudo sobre rituais -o Brasil está em segundo lugar nessa lista, em que 12% dos entrevistados que afirmam estipular horário para a relação sexual.

O estudo, da agência de publicidade BBDO Worldwide, ouviu mais de 5.000 pessoas de 26 países e concluiu que, de forma geral (78%), a espontaneidade ainda impera. A pesquisa durou nove meses e inclui mais de 2.500 horas documentadas.

Marcar data para ter relação sexual é uma situação na qual estão o gerente comercial Sandro Sabag, 37, e sua mulher, a bancária Cláudia Bechelli, 36. Pais de dois filhos pequenos, eles dizem que é difícil deixar apenas por conta do desejo.

"Se não marcar hora, não rola", brinca Sabag. "Não temos regra fixa, mas durante a semana, por exemplo, é praticamente impossível. No fim de semana, e mesmo assim só à noite, é mais fácil de conseguirmos."

Conseguir não é modo de dizer. Como Cláudia ainda está amamentando, dorme pouco. "Às vezes, tenho vontade, mas não tenho disposição, e temos que aproveitar", diz. "No geral, é "Vamos"? "Vamos!", conta.

Segundo a psiquiatra Carmita Abdo, coordenadora do Projeto de Sexualidade da USP e autora de "Descobrimento Sexual do Brasil", não é raro que no tempo livre da mulher com filhos pequenos ela esteja esgotada fisicamente. "Mas notamos que, em casais em que a participação masculina nos cuidados das crianças é maior, a disponibilidade sexual da mulher também aumenta."

Em estudo feito pela psiquiatra sobre a vida sexual do brasileiro, 67% dos entrevistados disseram que gostariam de fazer sexo espontâneo, se pudessem. "Mas é algo que não ocorre no cotidiano por causa de trabalho, filhos, limitação espacial, cansaço", diz Carmita.

Segundo ela, quem tem vida profissional e sexual ativa escolhe -mais por necessidade e menos por gosto- ter relações à noite ou pela manhã na semana. "Eles procuram não combinar nada para o fim de semana."

A professora Julia Arantes, 31, contraria isso. Como ela e o namorado ainda moram com os pais, reservam sextas-feiras e sábados para o sexo. "Eu não gosto muito, acho artificial. Às vezes parece que é obrigação, temos que transar porque não transamos a semana inteira."

Doutora em psicologia clínica e professora da PUC, Sandra Dias vê com reserva todo esse agendamento. "Tudo é transformado em objeto de consumo. Até relações amorosas e sexuais, que são da ordem do imprevisto, agora são planejadas."

Isabela mena
colaboração para a Folha de S.Paulo

Já marcou seu horário hoje?

Os 10 mandamentos do pão-duro

2009-10-02T17:40:00.000-07:00

1 – Nunca dizer: “pode ficar com o troco”.

Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.

2 – Não colocar a mão no bolso em vão:

Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para compra. Se voltar com o namorado, sai para compra. Pense antes de gastar o suado dinheiro.

3 – Amar seu bolso como a si mesmo:

Seu bolso faz parte de seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio... ”Cabeça, ombro, joelho e pé. Joelho e pé...”.

4 – Lembrar que tudo tem preço. Então vamos as promoções!

Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimente um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumo um produto ruim só porque é mais barato.

5 – Pechinchar sob todas as formas.

Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, compra o produto pelo preço que lhe é oferecido chega a ser ofensa. Eles esperam que se regateie, pechinche. Faz parte da venda negocia o preço se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.

6 – Não desperdiçar.

Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gasto. Economizaremos nosso dinheiro e mantermos o planeta para próximas gerações

7 – Fazer compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.

O politicamente do mandamento anterior cai por terra com este agora. É radical, mas domingo tem poucas opções de compra. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?

8 – Valorizar cada centavo.

Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está cometendo um crime!Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.

9 – Analisar o custo /beneficio

Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/beneficio antes. Alias analise, até o custo/beneficio de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que fica no vermelho, gaste á vontade!

10 – Emprestar sempre com juros. Jura é pecado. Cobra juros, não

Não me peça dinheiro emprestado! Tem banco e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores

Precisando de um animador de festa?

2009-10-02T17:37:00.000-07:00

As molecada de hoje em dia já não gostam mais de palhaço e nem de desenhos infantis, o que ela estão gostando mesmo é de uma balada.

Tirinha

2009-09-28T15:26:00.000-07:00

Hoje em dia elas já não dão mais valor

Diferenças do banho de mulheres e homens

2009-09-27T18:25:00.000-07:00

O BANHO DAS MULHERES

1 - Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja

2 - Vai para o banheiro de roupão

3 - Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo

4 - Para diante do espelho e analisa o corpo

5 - Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…

6 - De costas, empina a bunda para verificar a celulite

7 - Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo

8 - Lava o cabelo com xampu

9 - Enxágua longamente

10 - Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu

11 - Enxágua longamente de novo

12 - Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos

13 - Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho

14 - Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo

15 - Tira o condicionador do cabelo

16 - Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado

17 - Depilação de axilas, pernas e área do biquíni

18 - Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha

19 - Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional

20 - Enrola uma toalha super absorvente na cabeça

21 - Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes

22 - Retorna ao quarto com o roupão

23 - Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto

24 - Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS

1 - Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente

2 - Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado

3 - Vai pelado até o banheiro

4 - Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador

5 - Para de frente ao espelho para ver o físico

6 - Encolhe a barriga

7 - Faz pose de halterofilista

8 - Checa o tamanho do pinto

9 - Por fim, coça o saco

10 - Entra na ducha

11 - Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo

12 - Lava o rosto com sabão

13 - Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida

14 - No banho, deixa cabelos do saco no sabão

15 - Lava o cabelo com qualquer xampu

16 - Não usa condicionador

17 - Faz um penteado punk

18 - Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk

19 - Morre de rir

20 - Mija dentro do box

21 - Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box

22 - Tira o xampu e sai imediatamente da ducha

23 - Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto

24 - Quase seco, pára outra vez diante do espelho

25 - Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto

26 - Coça o saco

27 - Sai do banheiro e deixa a luz acesa

28 - Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão

29 - Volta para o quarto

30 - Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador

31 - Dá um tapa na bunda da esposa

32 - Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto

33 - Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Morenas

2009-09-27T15:11:00.000-07:00

Loiras

2009-09-27T15:05:00.000-07:00

Vida animal: Segundos antes da morte

2009-09-27T14:17:00.000-07:00

O jogo que se sabe quem é o vencedor

2009-09-27T13:46:00.000-07:00

Esta carta acaba com tudo, ate com a moral do seu adversario.

As mentiras mais manjadas

2009-09-27T13:24:00.000-07:00

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 - Não nos procure, nos o procuraremos.

03 - Pode deixar que eu te ligo.

04 - Puxa, como você emagreceu!

05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

08 - Eu só bebo socialmente.

09 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preço de custo.

12 - Não vou contar pra ninguém.

13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 - Somos apenas bons amigos.

15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!
17 - Você esta cada vez mais jovem.

18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

19 - Nunca broxei antes.

20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 - Não contém aditivos químicos.

22 - Estou sem troco, leve um chiclete.

23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu! estava precisando.

24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 - Não se preocupe, essa roupa vai ceder.

26 - Essa roupa é a sua cara.

27 - Eu não pude evitar.

28 - Tudo o que é meu, é seu.

29 - A inflação vai cair.

30 - Eu não sou candidato.

31 - Só vou meter a cabecinha.

32 - O trabalho engrandece o homem.

33 - Isso nunca aconteceu comigo.

34 - Isto vai doer mais em mim do que em você

35 - Dinheiro não traz felicidade

36 - Você sempre foi a única

37 - Pode ir que vou depois

38 - Eu nem estava olhando

39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 - A amizade é o que importa.

41 - Juro que não estava sabendo

42 - Não fui eu que contei

43 - Está perfeito!

44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

45 - Não folga que sou do jiu-jitsu

46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.

47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 - Ela era virgem quando a conheci.

49 - Nunca te traí.!

50 - Nunca falei essas mentiras acima.

Você sabe que idioma ela esta falando?

2009-09-26T22:34:00.000-07:00

Tirinha

2009-09-26T18:06:00.000-07:00

A dança do capiroto

2009-09-26T17:05:00.000-07:00

Wagner Montes na dança do capitoto

kkkkkkkk

Sucesso é,

2009-09-25T19:39:00.000-07:00

Aos 02 anos ..sucesso é: conseguir andar.

Aos 06 anos ..sucesso é: não mijar nas calças.

Aos 12 anos .. sucesso é: ter amigos.

Aos 16 anos .. sucesso é: fazer sexo

Aos 18 anos ... sucesso é: ter carteira de motorista

Aos 20 anos...sucesso é: dinheiro.

Aos 35 anos ... sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos ... sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos ... sucesso é: ter carteira de motorista

Aos 70 anos ... sucesso é: fazer sexo.

Aos 75 anos ... sucesso é: ter amigos (vivos).

Aos 80 anos ... sucesso é: não mijar nas calças.

Aos 90 anos ... sucesso é: conseguir andar

Formadores de Opinião (Qual opinião?) (Opinião? o que é isso?)

2009-09-25T19:34:00.000-07:00

Aí vai um vídeo do Kibe Loco, sobre o JUCA (Jogos Universitários de COMUNICAÇÃO):

FORMADOR DE OPINIÃO: Porque ultimamente não tem mais nada o que fazer. Esse país já tá uma merda mesmo, se a gente protestar aí é que vai fuder tudo...

"REPÓRTER": E porque VOCÊ não faz nada??

FORMADOR DE OPINIÃO: Porque EU tô bem assim

Formadores de Opinião (Qual opinião?) (Opinião? o que é isso?)

Saudades Dessa Maquina

2009-09-24T18:52:00.000-07:00

hoje em dia como são suas foto?

mande para: cachorromoderno@gmail.com

Tirinha

2009-09-24T17:54:00.000-07:00

Os 10 Mandamentos Do Otimismo

2009-09-23T19:09:00.000-07:00

1- Hoje é o dia mais importante de sua vida. Não o sobrecarregue com lembranças dolorosas do ontem, nem com temores covardes do amanhã. Viva o dia de hoje com entusiasmo e harmonia.

2- Construa você mesmo sua vida. Não permita que opiniões e erros alheios o conduzam ao fracasso.

3- Irradie amor, carinho e simpatia. Não guarde seus tesouros espirituais, pois, quanto mais alegria e amor espalhares, mais feliz será.

4- Não espere pelos outros. Tua grande fonte de energia está em ti mesmo, se souberes utilizá-la verás quanto já és próspero e forte.

5- Seja pontual, sincero e exigente consigo mesmo. Quem não disciplina, desperdiça tesouros de energia física e mental, acabando por destruir-se, lembre-se que o tempo deve ser usado com sabedoria.

6- Cuide de teu corpo e de tua mente, conservando ambos sadios. Como os males de um se refletirão no outro, os dois merecem, por igual, teu cuidado. Alimente sua mente, com pensamentos positivos e saudáveis para que seja refletido em teu corpo.

7- Tenha paciência. Jamais duvide da continuidade da vida e de que a vitória pertence aos que sabem esperar o momento certo para agir. Não tenha pressa, tudo tem seu tempo.

8- Fuja da extravagancia e do desperdício. Os dois são próprios dos desequilibrados - e o equilíbrio na vida é um bem inestimável.

9- Faça diariamente uma avaliação de tua vida. Veja o que realmente deve dar importância, se não estás desperdiçando seu tempo com coisas inúteis como preconceitos e ressentimentos, pois tudo gira em torno da paz e harmonia.

10- Ao tomar uma decisão consciente e livre, jamais te afaste dela. Seja seguro em suas decisões. Saber querer é a base para vencer. Com otimismo tudo se resolve!